Mine damer og herrer, fra Bakersfield i Californien:
Gabriel Iglesias!
Tak, skal I have. Wow.
Jeg føler slet ikke noget pres.
Tak, Bakersfield, fordi I sikrede, at der blev udsolgt...
...her på Fox Theater!
Folk ville vide, hvor jeg skulle lave mit ekstrashow.
Nogle spurgte, om det skulle være i New York eller i L.A.
Men min karriere blev ikke indledt i L.A. Eller i New York.
Jeg optrådte første gang i 1997 på denne scene.
Nogle ser på baggrunden og tænker: "Hvis han kan lide Bakersfield-
- hvorfor viser han så et foto af Hawaii?"
Men det er et billede af skrænten i Bakersfield.
Jeg har mange gode minder herfra. Nogle er slørede, fordi jeg...
Man skal være forsigtig. Politiet i Bakersfield er ikke til at spøge med.
Man kan blive stoppet for alt. De stoppede mig...
"Hvad laver du?" "Går."
Men hvis man kan få dem til at grine, bliver de medgørlige.
Men man skal virkelig få dem til at skraldgrine.
Jeg fik en betjent til at tisse på sig selv.
Han sagde: " Du forstår det ikke, jeg pissede næsten på mig selv."
Jeg er vild med alt ved Bakersfield, selv Oildale!
Ja...
Og til jer, der tænker, hvad Oildale er...
Men jeg elsker det alligevel.
Pas på, når I drikker. Nogle kan tåle alkohol. I ved, hvem I er.
Nogle kan ikke tåle sprut, og I aner det ikke.
Når vi bliver stive, forvandles vi til en af tre personer:
"Jeg elsker dig" -fyren, " Jeg hader dig" -fyren eller " kom her" -fyren.
I kender ham? "Hallo! Kom her?!".
Det er nemlig mig.
Jeg kan ikke tåle sprut. Fulde folk siger ting, de ikke mener.
Når jeg er fuld, kan jeg sige: "Jeg skal ud at løbe."
Så skal jeg ikke have mere.
Jeg drikker kun sprut. I fungerer ikke for mig.
I får mig til at tale til min krop.
Når jeg drikker øl, bliver jeg mærkelig.
"Hvad er der galt?"
"Du sagde, du var klar."
"Lad være med at tale sådan til mig."
"Fyrer du også lort af nu?"
Man skal være forsigtig.
Hvis I drikker og tænker på at køre bil... så lad være.
Når man er fuld, kan man ikke finde p-pladsens udkørsel.
Og hvis det lykkes en at komme ud på gaden...
Bag en hører man...
"Hold kæft, din tåbe."
Hvis man hører den magiske lyd...
...tænker man en af to ting: Enten: "Jeg skal nok klare den."
"Jeg kan ordne det."
Eller: "Jeg skal i fængsel."
"Jeg skal i fængsel."
"Jeg må lægge på. Jeg skal i fængsel."
"Hils ungerne og sig, at jeg elsker dem."
Hvis I kan få strømerne til at grine, har I en chance.
Stop så langsomt og sikkert som muligt.
Hvis I på forhånd ved, at I skal i fængsel...
...kan I lige så godt hygge jer, men stik ikke af.
I kommer ikke langt.
Hvis I skal i fængsel, og I har tonede ruder...
...kan I lige så godt have det sjovt. Glid over på passagersædet-
- spænd jer fast og vent på betjenten.
Han bliver totalt forvirret. Han går hen til førersædet med lommelygten.
Du sidder bare der...
"Han har lige været her."
"Jeg ved ikke, hvor han gik hen."
"Undskyld? Skulle jeg køre?"
"Nej, for fanden, jeg er bankestiv."
Jeg ved, at nogle af jer vil prøve det.
"Jeg gør, som den fede sagde."
Men jeg er ikke fed, jeg er polstret.
Der er fem forskellige niveauer, og "polstret" er en af dem.
Vi har stor, kraftig, fed polstret og "det var satans"!
Jeg er stadig nummer fire.
Man ved, man er en femmer, for folk vil sige det.
Når man prøver at komme ind i en fyldt elevator, stopper de en.
"Det var satans."
I Disneyland vil ungerne prøve en.
"Jeg vil prøve den."
"Det var satans."
Unger er for ærlige, som små alkoholikere.
Jeg elsker Disneyland, men det passer ikke til polstrede folk.
De går op i sikkerhed.
Det er surt. Jeg kan klare en stang, men nu har man...
Hvis man er polstret, låser de ikke om en.
Man forsøger...
Folk venter i køen... "Du kan godt gøre det."
Jeg var der engang med min ven Mando.
Hans familie skulle dertil, og han ville ikke stå alene ved klapvognene.
Til sidst sagde Mando: "Vi skal prøve en forlystelse."
"Hvilken? Vi er for store."
"Der er en forlystelse, som hedder Splash Mountain."
"Hvad er det?" "Man sætter sig ind i en stamme."
"Den kører op og styrter i vandet."
"Hverken bælte eller stang. Man sætter sig bare ind."
"Hverken bælte eller stang."
Vi stod i kø, og folk kom ud derfra med små kort. "Hvad er det?"
"De tager et foto, når du er på vej ned."
Så ser vi pigen med hovedtelefonerne, som virkelig tager sit job seriøst.
"Hvor mange? Fire? To her, to her." "Fem? Tre der, to der."
Vi kommer frem: "Hvor mange?"
Hul i det, vi får vores egen båd.
Vi plaskede rundt som små børn.
Efter tre minutter er vi fremme ved sandhedens øjeblik. Bakken.
Mando sagde: "Vi blotter os for kameraet!"
Jeg sagde: " Du er ikke rigtig klog. Jeg er med."
Så snart vi kørte ned.
Bagefter var vi gennemblødte...
Vi var ømme og havde udslæt.
Da vi skulle købe fotoet, stod der en pige med hånden over det.
"Hvilken båd havde vi?" "Nummer 22."
"Hun holder for nummer 22!" "Vi må hellere snige os væk."
Vi bliver stoppet af Disney-vagterne.
I aner ikke, hvordan det er at blive stoppet af en fyr-
- med et museformet politiskilt.
"Stop lige. Fjern hånden fra skærmen."
"Kan I også se det? Det bringer parken i vanære."
"Tænk, at nogen kan tage sådan et foto. Nu spørger jeg bare."
"Genkender I de to store kvinder på fotoet?"
Det var først, da vi gik hen til fotoet, at det gik op for os-
- at når to voksne, polstrede fyre kører nedad i en 45 graders vinkel-
- uden trøjer og gør sådan her...
...så ligner vi et par sexede kællinger.
Men vær forsigtige, hvis I skal drikke. Nogle kan ikke tåle det.
Jeg blev smidt ud af en bar på St. Patrick's Day.
Jeg optrådte i baren!
Hvordan kunne jeg blive smidt ud? Alle bød på drinks..."Værsgo!"
Jeg gjorde chefen og ejerne på det irske sted sure.
Bartenderen sagde: " Slap af. Har du det godt og hygger du dig?"
Jeg var fuld nok til at sige: "Jeg hygger mig."
Folk omkring mig spurgte, om jeg var irer.
"Ja."
"Hvilken del af Irland?" "Centrum."
"Er du her alene?" "Nej, jeg er ikke her alene."
"Tåbe."
Hvis I ikke griner, skal I ud noget mere.
Det var sjovt. Alle tiårige vil sige det.
I Memphis var der en fyr, som misforstod den.
Han kom stiv hen til mig udenfor. "Hør her, polstrede fyr."
"Hvad er der? " Kom her."
"Kom her." Så sagde han. "Dit show var sjovt."
"Jeg tissede næsten i bukserne, da du sagde 'tåbe'"
"Jeg forklarede vittigheden for min ven, men han tror, jeg tager fejl."
"Kan du gøre det klart for os?" "Ja, hvad sagde du?"
"Jeg sagde, det var sjovt, da du sagde 'tåbe'...
...fordi du er mexicaner."
"Og I rider på æsler!"
Normalt havde jeg skældt ham ud, men jeg var i Tennessee...
Ingen hjælp der.
Og han var fuld. Jeg beskæftiger mig ikke med fulde folk.
Piger, når I skal ud, skal I sørge for at tage en fyr med.
Tag en fyr med, uanset hvor slem han er.
Der er altid en pige, som udnævner sig til kaptajn.
Hun har styr på alting.
"Se her! Det er... Hold mund. Vi gør sådan her."
"Vi tager min bil, så lad jeres stå. Kom så."
De sætter sig ind i bilen.
De kommer hen til klubben...
"Jeg glemte tasken."
De går ind og hygger sig...
"Culo"!
Mod slutningen af aftenen er lederpigen den mest stive.
Hun mister en sko, taske, nøgler, venner, bilen...
Hun peger ad folk. "Det er jo dig."
Hun snubler ud af klubben...
"Jeg skal tisse."
"Ikke mere."
Hun græder, og mascaraen løber...
"Jeg er totalt stiv. Hvem vil have mig nu?"
Så dukker jeg op. "Hvad så?"
Jeg taler hele tiden om alkohol.
Jeg blev fuld en aften og havnede på et dansested...
En herreklub... Det var ikke mig, som kørte-
- men vi kom forbi...
Man ved altid, hvor man er, når man hører...
Da jeg kom ind, blev jeg genkendt af en "danser"...
Man skal kalde dem dansere eller entertainere.
"Jeg er ikke stripper. Jeg er entertainer."
"Nej, jeg er entertainer."
"Du er uartig."
En pige genkendte mig. "Du er jo berømt."
En anden danser ved en stang hørte "berømt" og standsede med at danse.
Hun kom hen til os. " Er du berømt? Må jeg få en autograf?"
"Du kender mig ikke." "Det vil jeg skide på. Skriv."
"Slap af. Hvad hedder du?"
"Diamond!"
"Og dit efternavn?" "Rodriguez."
"Til Diamond, hjertelige hilsener..."
"Skynd dig!"
Jeg blev vred og skrev "George Lopez".
Jeg var fuld og ligeglad. Hun flippede ud.
"Du godeste. Du godeste."
"Du er jo George Lopez!"
Jeg var så fuld, at jeg sagde: "Jeg ved, ikke?"
"Cabrona! Hvorfor græder du?"
"Hvorfor skal du græde?"
"Está loca."
George ved faktisk, at jeg gør det.
Han kan ikke lide det.
Jeg har også imiteret Paul Rodriguez, og han tog det fint.
"Jeg har hørt, at der er en fyr, som kan tale som jeg. Er det dig?"
"Ja, det er mig."
"Ikke tosset." "Jeg ved, ikke?"
"Kan du imitere Mencia?"
"Sådan skal det være."
Carlos bliver vred, når jeg gør det. "Du skal gøre det... bedre!"
Indimellem bruger jeg stemmerne til onde hensigter.
Når jeg kører ind i en drive-in og får forkert mad, bliver jeg ond.
Jeg kører tilbage og bestiller igen.
"Velkommen til Fantastic Burger. Hvad skal det være?"
Så gør jeg sådan her: "Hallo? Hej!"
"Må jeg få en dobbelt osteburger, pommes frites og en milkshake?"
- "Burger, pommes og en milkshake?" - "Du godeste, ja."
"Kør frem til vinduet." Når de ser mig, bliver de overraskede.
I skulle se deres ansigter. "Har du lige bestilt?"
Man får maden... "Vil du have ketchup?"
"Du godeste, ja!"
Inden jeg glemmer... Jeg ved, at jeg indimellem bruger spanske gloser.
Undskyld, hvis I ikke forstår spansk. Jeg skal nok love at oversætte.
Ingen skal flippe ud eller anmelde mig til cheferne.
"Hvad fanden har I gang i? Hvad er det for et show?"
"I skal prompte skifte den lydknap."
"Jeg har ikke betalt for at høre på en samoaner tale spansk."
Jeg er ikke fra Samoa, men er polstret.
Jeg ved ikke, hvorfor fyren troede, at jeg var fra Samoa.
Folk har spurgt, om jeg er fra Hawaii, men nej.
Jeg troede, at det kun var skjorten-
- men man bliver ikke mexicaner, fordi man har stråhat på.
På Cinco de Mayo kan hvide gå med en sarape, et æsel og en stråhat.
Ingen siger: "Hola, amigo!" Nej, man siger: "Hej, Ted."
Han går omkring... "Hola! Kom nu, tåbe."
Jeg forstår det ikke...
Jeg forstod det ikke, før jeg faktisk besøgte Hawaii.
Jeg fandt ud af, at hawaiianere ligner opsvulmede mexicanere.
Da jeg stod af flyet, føltes det, som om hele familien var der.
Og de kvidrede løs.
Orale!
Jeg elsker Hawaii. Der er mange kulturer der.
Der er mange asiater. Mange koreanere...
Jeg har fået syet nogle skjorter et sted, hvor der var en koreansk dame.
Hun var ret gammel og ond.
Når jeg kom ind, sagde hun altid noget grimt til mig.
Jeg kom ind en dag... Jeg kunne ikke sige noget tilbage. Hun var 75 år.
Jeg kom ind... og damen bag disken sagde...
"Se, hvem der er her. Se, hvem der er her."
"Vi skal sgu knokle i dag."
Ja, ja. Hun gjorde grin med mig. Men jeg kan godt klare det.
Nogle siger, at jeg gør grin med mig selv på scenen, men nej.
Jeg fortæller om ting, jeg har hørt andre sige.
Nogle gange er jeg en måltavle for vitser uden selv at indse det.
For tre år siden købte jeg en folkevogn uden at tænke mig om.
Det er ikke vitsen. Hold mund.
Jeg kan ikke engang fortælle historien.
Jeg købte den, fordi man fik en helt ny bil for 17.000 dollar.
Jeg skulle vise den for min ven Martin. Jeg kørte derhen...
"Martin!"
Han bor i ghettoen, så jeg steg ikke ud.
Der var bandemedlemmer på gaden. De skyder ikke folk-
- men slapper af og snakker. Jeg sad i folkevognen og hørte dette:
"Martin!" Og så hørte jeg "Orale!"
"Hvad så, drenge?" "Hvordan kom du derind, ese?"
"Skynd dig, Martin!"
Tø måneder senere, da jeg skulle hente ham, havde jeg liret bilen.
Jeg havde trimmet motoren og syntes, den var fed. Jeg kom derhen.
"Martin!"
"Orale!"
Denne gang vender jeg mig ikke om. "Hallo."
"Hallo." "Jeg kan ikke se dig."
"Hallo." "Hvad er der?"
"Se, det er The Fat and the Furious!"
Jeg kørte bare min vej.
Jeg udskiftede den til en stor jeep i stedet.
Den kører 5 km på literen.
Man kan ikke være rå i en bil, som sluger benzin, som jeg sluger tacos.
Man kan ikke skræmme andre bilister ved et trafiklys...
Der røg 20 dollar.
Pokkers. Men den havde et GPS-system.
OnStar er kanon. Pludselig begynder en pige at tale.
"Drej til højre."
"Drej til venstre om 120 meter." "Som du vil, skat."
Jeg er stor, og nogle folk vil gerne fortælle mig ting.
Folk kan sige " Gabriel, du er sjov og begavet."
"Synes du ikke, at du lever lidt i overflod?"
"Men jeg kan lide at spise." "Vil du ikke blive 100 år?"
"Ikke, hvis jeg ikke kan spise tacos. Så mange jeg vil."
Mange tror, at man får et langt liv, hvis man træner og spiser sundt.
Måske, men hvorfor tælle år og ikke livskvalitet?
Forstår I, hvad jeg mener?
Hvorfor leve til man er 100 år, hvis man ikke laver noget-
- såsom at drikke sig fuld og vågne op i en gyde?
Hvor fedt er det kun at opholde sig hjemme i 100 år, fordi man er tryg?
Jeg har den største respekt for krokodillejægeren. Hvil i fred...
Han døde, da han var 44 år, men...
...han døde, mens han gjorde, hvad han elskede at gøre.
Dør jeg i morgen af spisning, kan jeg gøre det med et smil på læben.
Ved I, hvor meget adrenalin han havde i sig hver dag?
Man kan gå over gaden, og så kommer der en bil...
Og man bliver næsten ramt...
Og så bliver man hysterisk.
"Du godeste, jeg døde næsten. Rør mig her."
Resten af dagen værdsætter man livet og ser på fugle og himlen...
Man elsker livet. Sådan havde han det hver dag.
Jeg forsøger at leve, som om jeg ikke er her i morgen.
Jeg vil ikke dø i morgen, velvidende at jeg kunne have spist kage i aften.
Folk siger hele tiden, at jeg burde træne.
Tænk, hvis jeg dør i morgen. Jeg vil ikke være øm, når jeg dør.
Jeg vil være mæt.
Når lægen åbner mig, skal jeg lugte af kartoffelchips.
Han tænker, at jeg levede godt.
Jeg respekterer krokodillejægeren, men nogle folk siger:
"Det er et stort tab for naturelskere."
"Han lærte os meget om naturen."
Jeg blev vred, da jeg hørte en dame sige det.
Han lærte os ikke meget om naturen.
Hvis man vil lære om naturen, skal man se på naturprogrammer-
- hvor en fyr er ude på safari og observerer på afstand.
Krokodillejægeren sagde: "Hvad så?"
"Se derhenne. Der har vi en tiger."
"Den vejer 350 kg og kan dræbe en mand på ti sekunder."
"Jeg vil røre den."
"Hej, tiger! Han er vred."
Næste afsnit. "Der har vi en giftig kongekobra."
"Et bid ville dræbe mig."
"Jeg samler den op."
"Han er vred."
USA skulle have lånt ham...
...og sendt ham til Irak, ubevæbnet med et kamerateam.
Kan I forestille jer, hvordan en Al-Qaeda-soldat ville reagere?
Han kommer mod dem i shorts...
"Hvad!" "Hvad!"
Han går hen til dem. "Se derhenne."
"Der har vi et Al-Qaeda-medlem!"
"Det er et af de farligste væsner i verden."
"Hvis han trykker på en knap, er jeg død."
"Jeg stikker til ham med en pind."
"Han er vred."
"Så vred...!"
Jeg elsker at bo i USA. Jeg kunne ikke tænke mig at bo andre steder.
Nogle spørger, om jeg ikke ville bo i Mexico.
Jeg elsker Mexico, men nøjes med at besøge det. Jeg har det fint her.
Surt, at folk spørger, hvordan det er at være latinamerikansk komiker.
Jeg er en komiker, som tilfældigvis er latinamerikaner.
Det betyder, at showet vises på Comedy Central, ikke Telemundo.
Det er ikke let... Lidt español...
Når man taler spansk, flipper folk ud. "Han taler jo spansk!"
Men jeg kan faktisk godt lide at se spansksprogede programmer.
Jeg kan bedst lide reklamerne. De handler altid om sex.
Det er først til sidst, man ved, hvad det handler om. En model kommer...
Hola!
"Ay, que rico!"
Og efter 28 sekunder...
"Pepsi!"
Man får vildt lyst til en Pepsi.
Tak spids...!
Jeg elsker sodavand. Jeg fik vand, men... En sodavand.
Jeg fik ikke engang set det. Undskyld mig un momento.
Pepsi!
Det er light, men det er i orden.
Folk spørger, hvorfor jeg drikker light-sodavand.
Så jeg kan spise almindelig kage.
Jeg elsker kage.
Jeg vil takke de tre personer, som bragte mig kager. Det var sødt.
Ledelsen sagde: " Gabriel, hvorfor får du altid kage?"
"Jeg har nævnt på tv, at jeg elsker kage, og folk giver mig det."
Mando blev sur. "Hvorfor taler du ikke om ludere?"
Nogen spurgte mig, om jeg ville tale om politik.
Jeg trives her og vil ikke bo andre steder.
Halvdelen af verden mener, at vores leder er djævelen, og vi er enige.
Han er ikke...
Jeg behøver ikke gøre nar ad præsidenten. Det gør han selv.
Han gør det helt på egen hånd.
Det er sjovt at høre ham på tv, især ved pressekonferencer.
"Mr præsident, et spørgsmål."
"Der er gået et år. Hvad skal vi gøre ved Katrina?"
"Vi skal finde hende."
"Katrina skal for retten."
"Vi tror, at Katrina har forbindelse til al-Qaeda."
Begge navne starter med "K".
Jeg stemte ikke på præsidenten, men heller ikke på den anden fyr.
Amerikanere stemmer gerne, men ikke til præsidentvalget.
Vi stemmer på ting som "American Idol".
At stemme til præsidentvalget er ikke sjovt, men "American Idol"...
De burde have præsidentkandidater på tv og kalde det noget smart.
"Hvem skal styre pisset?"
Lad dem debattere i en time, og så kan man ringe ind og stemme.
"Dette er præsidentlinjen."
"For George Bush, tryk 3. For John Kerry, tryk 4."
"For øvrige kandidater, tryk 5." Kan man ikke lide dem, trykker man fem.
"Vent venligst."
"Jeg vidste, at I ville have mig igen."
"Det stemmer, I savner jeres far."
Jeg er en dåre.
Men jeg har det sjovt. I har gjort det muligt for mig at rejse.
Da jeg blev komiker, opdagede jeg, hvor meget verden har at byde på.
I Florida oplevede jeg en anderledes forlystelsespark.
Den hedder Gatorland.
Det er en rigtig forlystelsespark, og ejerne er skønne-
- men det fedeste er deres telefonsvarer-indspilning.
Hvis man ringer dertil, hører man dette.
"Yeehaw! Dette er Gatorland, USAs bedste alligatoroplevelse."
"Kom her og oplev den rigtigt. I vil elske vores park."
Så siger han følgende: "For spansk, tryk to."
"Det skal jeg høre."
"Jeg taler ikke spansk, men I vil elske vores park."
Jeg ringede op ti gange. Det var kanon.
Jeg begynder at svede. Det er sexet.
Hul i det, jeg har det sjovt med jer.
Da jeg startede min karriere på Fox Theater i Bakersfield...
...spiste jeg på et tacosted, som hed Taco Loco.
Det er der stadig.
Jeg elsker mad på hjul, men tacostedet er gået et skridt videre.
De er tiptop, og jeg får ikke penge for det.
Når jeg skulle bestille, var pigerne søde, men drengene onde.
"Hallo?!" " Qué pasó, gordo? Hvad vil du have?"
"Tø tacos, kylling og en cola." "Fint. Og hvad ellers?"
"Det er det."
Ja, ja. Vi har haft det sjovt.
Vi kunne reklamere på flere forskellige radiostationer.
De ville booke mig på den spansktalende radiostation.
Jeg har gjort det før, og det var i orden...
...men nu takker jeg nej, fordi jeg havner hos en fyr fra Mexico.
Jeg kan tale spansk, men med en fra moderlandet...
Jeg var i studiet med en fyr, og da vi gik i luften...
Jeg mødte ham i korridoren, og han lød nøjagtig sådan.
"Hvordan går det?" "Qué pasó?!"
"Sender vi nu?" "Nej!"
"Hvorfor taler du sådan?" "Porque si!"
Forestil jer ham tale sådan til sin kone og børn.
Midt om natten vil konen måske have noget, og hun siger:
"Skat, hvad vil du gøre ved mig, mens børnene sover?"
Nogen, som ikke kan tale spansk, kan prøve det i aften.
"Si!" "Du skal stoppe med det."
"Si!"
Man kan hygge sig lidt.
Jeg vidste ikke, hvad der ville ske. Der er sket meget de sidste år.
I fjor var jeg med i et reality-tv- program, som endte lidt sært.
Vinderen er vinderen, og han fik, hvad han fik.
Men det her er ikke tosset for en, som havnede på en sjetteplads.
Jeg blev ikke "Last Comic Standing", men den eneste på Comedy Central!
Min mor er her i aften. "Hvilket pinche ego."
Hun er derhenne. Hils på hende.
Der har vi hende.
Den lille kvinde skabte mig.
Hun siger altid: "Han kom ud her."
"Det er vejen til succes."
Hun er ikke genert og kan lide, hvad jeg laver-
- men hun forstår ikke vitserne, selvom hendes engelsk er perfekt.
Hun ser mig ikke som komiker, men som hendes søn.
Hvis jeg fortæller en vits, stiller hun spørgsmålstegn ved den.
"Hvorfor gik hønen over vejen?" "Hvem lukkede hønen ud?"
"Det er en vits." "Nej, ved du, hvad de kostede?"
"Glem det." "Glem det selv."
Hun har set mig gøre mange ting.
Mange spørger efter min far, men han er ude af billedet.
Min far... Lad os nu se...
Min far var en mariachi.
Han var sådan en fyr...
Min mor var sammen med ham for omkring 30 år siden...
...og ni måneder senere kom jeg ud.
Jeg kendte kun min far, indtil jeg var fire år.
Bandet skulle genforenes, og han stak af.
Jeg husker ham knap. Når vi er ude, kan jeg spørge mor.
"Hvordan ser han ud? Har du fotos?"
Min mor tager fat i chilisovsen. "Han ser sådan ud."
"Er det ikke sjovt?"
"Det er sådan, han ser ud."
Der er et billede af en mariachi på en flaske chilisovs.
Vi klarer os godt...
I mit første ekstrashow talte jeg meget om min ven Felipe.
Man spørger, om han er virkelig. Og det er han.
Han er en gammel ven-
- og en komiker, som ikke ved, hvornår man skal stoppe.
Nogle gange er det svært at være sammen med ham.
Jeg har situationsfornemmelse i forhold til politi.
Når jeg hører... er vitsen slut.
Hvis jeg hører... siger man undskyld.
Min ven ved ikke, hvor grænserne går, og han gjorde en betjent vred.
"Tror du, at det er let at være betjent? Ser du arret?"
"Jeg blev stukket ned i 1992. Ser du det? Skudt i 1996. Hvad siger du?"
Jeg tav, men Felipe sagde: "Se her."
Han trak min skjorte op og sagde til politiet.
"Kan du se de strækmærker?"
"Donuts 1996."
"Han vil dræbe os." "Ja, men det var sjovt, ikke?"
Jeg blev stoppet af en betjent, da jeg kørte ud fra Krispy Kreme.
Jeg drejede forkert og havde en hel æske donuts...
"I skal få, når I kommer hjem."
"I har været uartige..."
Jeg var ikke opmærksom og kørte den forkerte vej...
Og selvfølgelig...
Jeg standsede...
"Senere."
Jeg ventede tålmodigt, men det tog helt vildt lang tid.
Jeg satte æsken på skødet og åbnede den...
Det bliver slemt.
Da jeg skulle i gang, kom politiet hen og sagde, som de plejer.
"Ved du, hvorfor jeg stoppede dig? Det var for let."
Jeg så på ham og sagde: "Du kan lugte det."
Han var helt flad. "Det var satans!"
Men han lod mig slippe.
Hvis man kan få en strømer til at grine, har man en chance.
I fjol var jeg til min første Raiders-kamp.
Ja...
Det kræver mod at vove at sige det...
...efter denne sæson.
Men jeg er blevet fan. Jeg blev det sidste år.
Ikke nok med, at jeg blev fan-
- jeg optrådte også i Oakland og lavede vitser om holdet.
Der var åbenbart to spillere blandt publikum. Det vidste jeg ikke.
Det var derfor, de tabte. De burde have trænet i stedet.
De to gutter kom hen til mig bagefter.
"Har du noget imod Raiders?" Jeg skreg...
De løftede mig op mod væggen.
Heldigvis fumlede de, og jeg slap væk.
Folk spørger, hvor jeg har mine vitser fra.
Ting sker og i stedet for at tale med en psykolog, får jeg det ud her.
Tag fx min Volkswagen-vits. Jeg har faktisk ejet en Volkswagen.
Jeg sad ikke bare og skrev. "Jeg havde en Volkswagen..."
Folk spørger, hvorfor jeg har hawaiiskjorte på.
Det er enkelt. Jeg går i dem, fordi de passer.
Folk i ghettoen tror ikke, man er slem, når man går i hawaiiskjorte.
Man kan ikke være et bandemedlem. Ingen ville tage en alvorligt.
"Hvor er du fra?" "Honolulu!"
Man kan ikke være sej og farverig.
Slet ikke. Engang havde jeg et sammenstød med en fyr på et fly.
Ikke mere af den slags til mig. Der er altid dramaer på flyet.
Da jeg fløj til Florida, blev flyet ramt af et lyn.
Flyet faldt 200 meter ned. Bedre end nogen forlystelse.
Man kan have siddet i fængsel i 20 år eller dræbt mennesker.
Man kan være nok så hård, men når flyet falder lige ned...
Jeg var homo i fem sekunder.
Jeg vil ikke lyve...
Jeg var den rene Brokeback-mexicaner.
Jeg havde kontakt med mig selv...
Inden jeg stopper, har jeg en sjov historie.
Jeg skulle ud at køre sidste år, hvor jeg havde købt en jeep.
Jeg skulle køre fra L.A. Til Phoenix for at optræde.
Jeg kørte, og min ven Armando sad ved siden af.
Han er også polstret. Vi kalder ham "Sexy Bitch".
Det er hans kone, som kalder ham det.
På bagsædet sad Martin og Felipe.
Vi kørte af sted...
Vi kørte forbi en masse indianerkasinoer på motorvejen...
Undskyld, vi er fjollede.
Pludselig er der en masse biler, som overhaler mig.
Jeg blev irriteret, fordi jeg kørte en...
Jeg sagde, jeg ikke ville lade næste bil passere og kiggede i bakspejlet.
Jeg så en sølvfarvet prik, som viste sig at være en bil med to tøser i.
Det var tøser, fordi min ven Martin mærkede en forstyrrelse i Kraften.
De forsøgte at overhale, men jeg blokerede for dem.
Jeg havde det sjovt, og de lå bag os og dyttede.
Felipe sad og råbte: "Hvad har du gang i?"
"Bare rolig, jeg har det sjovt." "Du bliver stoppet."
Vi diskuterede, og jeg så ikke en politibil nærme sig.
Pludselig hørte jeg... og så, at vi kørte 164 km/t.
Jeg flippede ud.
Pigerne blev også stoppet, fordi de havde kørt for hurtigt.
Jeg gik i panik. "Jeg ryger i fængsel."
Jeg var ved at græde, da jeg hørte Felipe sige:
"Hvorfor græder du? Det er ikke dig, som har pot i lommen."
"Har du stoffer i bilen?"
"Jeg bad dig køre langsommere, men du ved jo altid bedst."
"Rul vinduet ned. Luft ud. Prut, Mando."
Betjenten kom hen, og han genkendte mig fra tv.
"Jeg ved, hvem du er. Du er komiker."
"Du er ham fra Comedy Central, som kaldte sin ven 'uartig mexicaner'"
"Så sagde du: Men det var sjovt."
"Jeg er vild med, når du siger 'chokoladekage'"
"Desværre skal jeg bede om dit kørekort og registreringsbevis."
Han tog det og gik hen til bilen med pigerne.
Jeg sagde til alle i bilen. "Han genkendte mig fra tv."
"Hvis vi laver lidt sjov, konfiskerer han måske ikke bilen."
"Mando og Martin, vær sjove. Felipe, du holder kæft."
Politiet kom tilbage. "Hvad fanden lavede du?"
Inden jeg kunne sige noget sjovt, hørte jeg fra bagsædet.
"Han tjekkede affjedringen."
"Det skæve apparat gør, at jeg bliver anholdt."
"Det er min ven Felipe, ham som sagde 'Men var det ikke sjovt'"
"Han forsøger at give mig problemer."
Han gik han til bilen og læste mit kørekort ind i computeren.
I mellemtiden bliver der skreget ad ham fra bagsædet af min bil.
"Gudskelov, du har en computer."
"Da vi blev stoppet i Mexico, havde det fjols en Rollerdex."
Betjentene Io. "Nu har vi fået ham i gang."
Jeg bad Mando om mine cd-skiver og satte "Bad Boys Il" -
- med kendingsmelodien fra "Cops" på. Felipe skulle sige, hvornår han kom.
"Fint, nu kommer han." Jeg skruede helt op.
Det fedeste var, at betjenten gik i takt med musikken.
Og de to tøser i bilen hørte musikken og gik amok.
"Vi skal være med i tv."
Politiet gav dem en bøde og lod dem køre.
Så kiggede han på os. Vi var halvvejs igennem sangen.
Vi viftede med armene som en flok idioter.
Betjenten stod midt på motorvejen og skraldgrinede.
Han gik frem og skreg: "Sluk."
"Ja, sir." Han gav mig kørekortet tilbage.
"Gabriel, gør mig en tjeneste. Hold den tank under 160 km/t."
"Kan du gøre det?"
"Fortsæt, og hav en god dag."
"Var det alt? Ingen bøde?" "Ingen bøde."
Jeg ved ikke, hvorfor jeg kiggede på ham og sagde: "Hvorfor?"
"Hvorfor fik pigerne en bøde?" Så sagde han noget vildt.
"De kunne ikke få mig til at grine."
"Jeg har været betjent i 26 år, Gabriel...
...og det har været min sjoveste trafikoplevelse nogensinde."
"Ved du, hvor svært det er at give to dåser en bøde, når man hører 'Cops'?"
"Jeg grinede så meget, at jeg næsten tissede i bukserne."
"Det må være en af de sjoveste ting, en betjent har været ude for."
"Det eneste, der topper det, var en fyr, som gav min kollega donuts."
Han gik derfra, og da jeg skulle til at starte bilen...
"Betyder det så, at jeg kan beholde mit pot?"
Jeg vendte mig om, men betjenten stod ved vinduet.
"Vil du gentage det?" "Du hørte mig, fjols."
"Tror du, at det er sjovt?" "Jeg ved, hvem det er."
"Jeg hverken kender eller kan lide dig. Træd ud."
Da jeg vendte mig om, sagde Felipe...
"Jeg er så bange." Betjenten trak pistolen frem.
Jeg gik i panik, men det gjorde Felipe ikke.
"Nu bliver jeg så bange."
"Han er dygtig."
Så sigtede han på ham. Felipes blik...
...uvurderligt.
"Mener du det?!"
"Skal jeg i fængsel?"
Betjenten gjorde sådan her..."Næ!"
"Men det var sjovt, ikke?"
Jeg elsker jer, Bakersfield! Tak!
Tak.